總是不憚去憧憬前方的好山河，要出發的時候倒突然一陣寂寞。旁邊是同樣要出發騎行川藏線的成都老年騎游隊，前來送行的爺爺奶奶們將他們團團圍在中間，還未成行已成英雄。--引自某彪悍騎行女孩的帖子里。

　　看到這段話，眼眶有些濕潤。中飯前，娟兒打電話給我，約我過年去云南玩，我問是我與她么？還是我與她一家子？她說是一家子。于是我說我有若干不去的理由，一來云南我去過了，再去的話我要好好的醞釀一下，香格里拉、瑞麗、騰沖等等。。我都要去的；二來我要留在家里春節期間做爸媽的司機。三來。。。四來。。。我要出去的話，希望時間長一點，匆忙一周行程不適合我。

　　娟兒覺得好生遺憾，她說如果我不想去云南，也可以去別的地方。問我特別特別想去哪里么？我說來日方長，不著急，我們平常周末可以經常去登山，把周邊的山都登一登，把沒走過的路都走一走。娟兒說她腿不行，我說沒關系，我們也可以一起騎單車。娟兒說其實她也好想有一次長時間的旅行。我說沒關系，我們現在先打好底子，登登山、騎騎車，把身體慢慢鍛煉得強壯些，等退休了就大把時間出去旅游了，我說退休后才50多歲，按一般正常的壽命80多歲，還有幾十年呢，夠我們好好游玩的。為了那美好的別的沒有有的就是時間的遙遠未來的時光，現在好好的鍛煉自己吧。

　　我們又展望了一下某日去國外的旅行，幻想了一下非洲大草原，幻想了一下歐洲小城。娟兒說就是怕語言關，我說沒關系，到時我們帶上小冊子，不會說就拿著小冊子去問路吧。真丟臉，兩個英語專業畢業的人，好歹我是拿了英語六級證書及劍橋商務英語二級證書的人。。竟然只能象那些不懂英語的退休老頭兒老太太一樣，拿著本中英對照的小冊子去問路。

　　希望我可以很熱愛很熱愛很熱愛外面的世界。希望我可以很熱愛很熱愛很熱愛在路上的感覺。

　　昨晚的夢里我很傷心。我不記得夢里的故事了。有個人在問我話，他每問一句我就更加傷心。

　　我喜歡獨處，有自己的不被打擾的空間。這也是我為什么一個人在外那么久卻不想回來的原因，我害怕長時間的與人親密的相處，哪怕那是自己的父母。辭職后整整醞釀了兩個多月給自己信心給自己勇氣，最后是爸爸親自去接我，我才與他一起回家了。

　　回家快兩個月了，總體來講，感覺很好。媽媽不再是小時那嚴厲的不茍言笑的媽媽了。這讓我覺得很放松。其實這兩年多媽媽變了很多，自從我的“那個事件”之后，她對我的態度完全變了。她讓我感受到了她的心疼，而不是象小時候那樣，看到她我就感到一股無形的壓力，害怕自己說錯、做錯，不管多好在她眼里我始終還是不足，所以我只想逃得遠遠的。

　　前天看到小依萌的故事，我想人世間的不幸真多，我現在口口聲聲說我心態好、很知足，如果真遇到什么打擊，我究竟能有多大的承受能力？我想了想，具體事件不談，如果爸媽不是給我一份溫暖，而是給我一份冰冷，我想我在這兒是一天也待不下去的。我想我會立即收拾包袱去流浪。用遠方作為我的逃遁。

　　逃向遠方安全么？這還不足夠安全，再遠的距離總會走到。到達終點后我是否還有力氣支撐？我想最安全的是用遙遠的時光作為我的逃遁。因為未來永遠不會來。

　　記得很多年前，小黑死了，我很傷心。記得那時阿寶生病了，我很擔心。有個動物說你想想我啊。就算你失去了它們，你還有我呢。

　　現在，你不能再對我說這樣的話了，不過我希望可以一直把你當作一份牽掛。不能是濃墨重彩的牽掛，只能是云淡風輕的牽掛。因為，只能這樣。